La Guerre du Comté Béni Ou la fin du règne de la
La Guerre du Comté Béni
Ou la fin du règne de la pâte molle
Je vais ici entamer le dernier chapitre d’histoire, histoire de passer à un peu de culture G et de Géographie, et après vous aurez peut être les bases nécessaires pour quelques rudiments de magie.
J’ai dit des rudiments Friedrich, c’est pas demain la veille que tu me carbonisera le moindre poil de barbe. (1)
Comme vous le savez, c’est l’Orbe de Tartiflette™ ainsi que les microparticules du Calendos Originel® qui faisaient circuler les courants magiques (2) permettant aux lanceurs de sorts de lancer des sorts et donc d’avoir un minimum de crédibilité. (3)
Notez que ce talent n’était pas accessible à beaucoup avant le grand enseignement. Les elfes avaient dompté ce pouvoir, puis Dhaniael 1er et enfin, pour pouvoir combattre les elfes noirs, les oreilles pointues avaient enseigné à quelques humains les secrets des arcanes fromagers. Ils imaginaient que le danger était minime étant donné la dérisoire espérance de vie de leurs cousins auriculairement moins gratifiés. Evidement et comme je me tue à vous l’expliquer depuis des jours, les elfes sont des boulets, donc ils se trompèrent encore une fois.
Les premières villes humaines s’édifièrent tranquillement dans les trois siècles de paix relative qui suivit l’émergence des elfes noirs (4), et quelques elfes quittèrent leurs contrées pour fonder des écoles de magie dans les cités barbares.
Parlons en de ces derniers, la plupart d’entre eux menaient maintenant une vie urbaine ou semi rurale, ce qui a eu pour conséquence de leur faire perdre la ligne,leur fière allure, et leur habileté à manier la Double Hache Velpezienne. Heureusement, il y a encore quelques humains qui ont conservé leurs vraies valeurs et vivent en nomades dans les steppes en tapant sur tout ceux qu’ils croisent. Mais je vous parlerais de tout ça plus tard...
Donc la civilisation était desormais fort répandue sur Middengard, c'est ce genre de nuisances qui arrive aux barbares quand ils n'ont pas assez de baston sous la main. Hélas (et heureusement pour le mince programme d’Histoire de première année de BTS) (5) quelques temps plus tard, une période sombre allait s’entamer. Des groupes d’orcs sortirent de la forteresse de Delkor et commencèrent à écumer le continent à la recherche de l’Orbe de Tartiflette™. Car souvenez vous, ce hobbit stupide au nom ridicule l’avait gardé en souvenir pour décorer son trou, mais il se l'était fait voler dix ans après par un gobelin égaré qui avait suivit l'odeur de paté de foie qui émanait de la cuisine, gobelin qui lui même se fit massacrer par un rodeur ivrogne, qui l'échanga contre une outre de vin dans une auberge de Belgoz, l'aubergiste en question le perdit aux cartes au profit d'un bourgeois qui se fit agresser par des malandrins dans la rue, lesquelles lui prirent tous ses effets, et pour finir, le filou qui avait mis la main sur le récipient et qui s'avérait être un semi-homme retourna dans la contrée des hobbits pour ouvrir une auberge. Ainsi les émissaires de Delkor convergèrent vers le Treel (6). Le ciel s’assombrit, les elfes qui avaient flairé les ennuis se mirent à chanter leur spleen en rodant en bande sous les arbres, et les hiérarques des collèges de magie sentirent les perturbations de l’Aethyr pâte-mollesque.
C’est un de ces grands barbus au mauvais caractère que ses amis nommaient Fladang l’Aigris qu'on chargea de l'affaire. Il lut les rapports d'éclaireurs et chercha dans ses bouquins avant de faire le raisonnement suivant.
Les orcs cherchent quelque chose, il vont vers le Treel,conclusion ce qu'ils cherchent se trouve au Treel. Quelle est la seule chose que possèdent les hobbits qui soit susceptible d'interesser un Seigneur du Chaos Méga puissant avec des ailes dans le dos, une grosse épée en feu et une armure en fonte?
Surement pas la recette secrète de la tourte aux poireaux de la vieille Rosemerta, et il n'enverrait pas non plus des dizaines de régiments de peaux vertes pour faire des provisions d'herbe à pipe.
Après avoir consulté ses annales, il en conclut que ça ne pouvait être que l'Orbe de Tartiflette, qui au demeurant était l'artefact le plus puissant de Kogetar. Il partit vers le Treel, retrouva Bill le bon qui se faisait des vieux os, pour apprendre qu'on lui avait volé. C'est alors que plongé dans un désarroi complet il alla boire une bière et manger une tourte aux poireaux dans l'auberge la plus proche. Il fut bien entendu stupéfait de voir qu'une puissante énergie émanait du récipient semi sphérique dans lequel on lui servit sa nourriture. (Remarquez, il m'arrive la même chose quand ma maman prépare un chili...) Il lança quelques sort mineurs comme "giant fireball +8 contre les beignets au rhum" ou "thunder vortex of chantilli" sous le regard consterné du tenancier qui se disait qu'avec une concurrence pareil il pourrait mettre la clef sous la porte. Pas de doute le récipient était le bon. Il le rapporta à Delgion (capitale de la région du Velpeze mais aussi du sanglier farci si vous ne le savez pas.) et fit tenir un grand conseil des sorciers.
Après examen de la situation, les hiérarques des collèges de magie se mirent d’accord sur le fait qu’il fallait absolument détruire le récipient. Mais étant donné la puissance magique de la chose ça paraissait pas évident. C’est pas comme un anneau de pouvoir qu’il suffit de balancer dans un volcan ! Celui qui avait construit le machin était mort depuis belle lurette et pas moyen de savoir comment se débarrasser du truc.
Evidement, c’est dans ces moments critiques qu’un psychotique apparaît sans crier gare. Un grand barbu nommé Bernard alla voir Fladang et lui déclara qu’il avait vu feu le grand roi Embayrh dans un rêve lui révélant l’affaire et qui exigeait de lui qu’il parte en quête d’une solution au problème. Fladang lui répondit avec un sourire qu’il pouvait tenter ce qu’il veut car au fond c’était un homme libre, mais qu’il ne devrait pas espérer qu’on lui prête l’orbe.
Ainsi Bernard se prépara pour sa grande quête et prit le nom de Bernard-l’ermite. Il espérait réunir des adeptes susceptibles de le suivre mais pour ça il eut fallu que les gens le crussent assez. (7)
Ainsi Bernard partit dans sa quête désespérée, il parcourut le monde guidé par ses rêves et affronta maintes et maintes épreuves (on dit qu’il atteint le level 24 !). En bref il disparut pendant plus de cinq années, pendant lesquelles il sauva la veuve et l'orphelin, combattit un chien à trois têtes, lava des écuries moisies, tua des dragons, pourfendit des centaines et des centaines de monstres de toutes tailles (on dit que c'est lui qui débarassa Middengard des castors mutants) et accomplit toutes sortes de tâches qui n'avaient à priori rien à voir avec le problème initial. Et pendant toutes ces années, les orcs s'étaient réunifiés en une gigantesque armée qui marchait sur les royaumes humains, qui, bien qu'unifiés, ne purent résister à autant peaux verts et perdirent une à une leurs grandes villes. L'armée des pas beaux avait entamé le siège de Belgion qui était la plus grande ville du continent et put tenir tête quelques temps aux envahisseurs. Mais tout espoir semblait perdu.
Alors à quelques kilomètres de là, Bernard avait fait beaucoup d'heureux par ses faits d'armes, et du coup, s'était fait quelques amis. Aux bout de cinq ans ils étaient 15 à le suivre, 15 hommes robustes qui avaient tout perdu et qui prirent pour exemple ce dingue qui comme eux, n'avait rien d'autre que son honneur. Les 16 hommes se mirent en tête de libérer une à une les villes capturés, ce qu'il firent avec succès. A 16 et tous guidés par l'exemple du noble Embayrh, ils libèrent toutes les villes qui étaient tombées aux mains de l'ennemi et se dirigèrent vers Belgion pour briser le siège.
Mais innombrables étaient les peaux vertes qui campaient là, et leur mince idéal semblait dérisoire face à une telle puissance.
Quoiqu'il en soit aucun d'eux ne perdit courage. Le soir qui précédait l'ultime bataille, Embayrh les jugea dignes. Il leur apparut un à un, et alors qu'ils se prosternaient tous devant leur idôle, il leur fit un bisou sur le crâne leur donna une bonne claque dans le dos en grognant et leur fit manger à chacun un petit morceau de comté. Il offrit à Bernard le Sacro-Saint Tupperware (Ainsi que quelques spells tels que «Holy Comet of Power » ou « Flaming Morgenstern +12 ») qui isolait de l'energie magique, resistait aux flamme en laissant passer la chaleur (idéal pour réchauffer une tarte aux myrtilles) pour qu'il puisse cacher l'Orbe sans que quiconque ne le retrouve jamais.
Le lendemain les 16 larrons transfigurés attaquèrent les orcs et les repoussèrent, les peaux vertes étaient terrorisés par cette bande d'ahuris torses nus et entourés d'un hâlo de lumière, transfigurés par le comté béni.
En rentrant dans la ville acclamés par la foule, Bernard et ses compagnons enfèrmerent l'orbe dans le tupperware et le cachèrent dans un endroit secret. Ils fondèrent le premier temple d'Embayrh le nouveau dieu ainsi que 15 ordres de chevalerie qui suivraient l'exemple du plus noble des barbares de tout les temps, ses adeptes s'illustrant en actes de bravoures et en prouesses martiales dans l'espoir qu'Embayrh leur aparaisse pour leur offrir le fromage et eux aussi devenir des Chevaliers du Comté.
Les limites politiques entre les royaumes du centre de Middengard qui avaient été dévastés n'ayant plus de raison d'être et Dhaniael premier s'étant fait dégommer par un mage du chaos, Bernard se proclama Empereur du Centre et divisa son empire en 16 duchés que ses compagnons gouvernèrent.
Depuis que les émanations du L'Orbe de Tartiflette sont enfermées les mages ont perdu une grande part de leurs pouvoir, c'est pour ça que beaucoup d'ecerverlés cherchent à retrouver le sacro saint Tupperware. Certains disent que Bernard le remit à Embayrh en mains propre pour qu'il le protège dans son royaume divin, d'autre racontent qu'il est enterré dans un potager du Treel parceque Bernard se disait que personne n'irait chercher là.
Bon, faut que je me dépêche d’aller graisser ma jambe mécanique, je commence à avoir des fourmis dans les articulations. Alors rangez vite vos parchemins, interrogation sur tout le programme d’histoire demain matin, 5h13. 2 points bonus à celui qui viendra une heure avant pour allumer la cheminée.
(1) Note à tout les enseignants de cette dimension : C’est dingue à quel point la télépathie est pratique pour terroriser les élèves qui ont mauvais esprit.
(2) Et non je ne sais quel micro-organismes appelés mini-chrétiens ou je ne sais quoi, contrairement à ce que disais ce barbu aux cheveux longs dans un très mauvais bouquin que j’ai lu récemment. D’ailleurs, il se fait killer à la fin par un méchant type rouge et noir avec des cornes et une double épée… ça lui apprendra à raconter des âneries.
(3) CQFD
(4) A peine deux guerres de succession par tranches de trois ans en moyenne, dérisoire dans un système féodal, d’où l’ellipse.
(5) Brevet Théorique de Sorcellerie
(6) Pour ceux qui l’ignorent, c’est le nom de la région où vivent les hobbit, le fameux Treel hobbit
(7) J’avoue avoir honte de ce calembour débile.
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